无法飞越自己的鸟

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    痛苦来得突然，举足无措，像个迷途的孩子，不问来路，也不知归途。其实这样的痛由来已久，只是隐隐的，未曾显山露水，一旦被不经意的拨动，内心绷紧的弦顷刻间断裂，仿佛听见心碎的声音。

    特别想流泪，当泪在眼眶里打转时，硬生生的憋回去，那样的感觉很难受，但习惯没有眼泪的自省。有时候问自己可不可以不坚强，可不可以靠在一个人的肩头毫无顾忌的大哭一场，但找到一个倾诉对象时，我的眼里看不见悲伤，我的语言是散淡的。别人永远看不见我悲痛时的表情。只在无眠的夜，我不听音乐，不看书，靠在床头发很长很长时间的呆。即使入梦，那梦魇里房屋倒塌、被人无休止的追逐的情景让我惊惧、疲惫不堪。

    很羡慕孩子的简单纯粹，即使哭或笑都来得那样明了。成年人有成年人的游戏法则，正因如此，我们其实更怯弱无力，无知即无畏吧！所谓“初生牛犊不畏虎”就是这个道理。我们一方面感知生活压力；一方面考虑人情世故；一方面还经常虚荣攀比。有时候好奇会让我探究很多，其实知道得越多内心会越害怕且麻木。不是一个乐观的人也不是一个悲观厌世者，只是立身于生活当中，永远无法以一个旁观者的立场来对人对物。告诉自己一切都会好起来；告诉自己“修合无人见，存心有天知”但有时候还是忍不住的心伤，猝不及防的。

    人总是矛盾，一方面很自我，一方面又很在意别人的眼光，如果要满足很多人的喜好，我还能是自己吗？同事说：你干嘛不留长发，更有女人味，难道因为他的这句话我就一定要留长发吗？同学说：“写博客，变态”难道因为“变态”二字我就停止写博客吗？任何事存在自有它存在的理由，不论是好事或坏事。看别人博客里的一句话“在同一方天地只锁定蓝天白云的景象 ，于是便可以美好的以为世间绝少丑陋和阴暗”内心颇有感触，其实可以吗？但有时候，人的内心是需要信仰的，丑陋和美好并存，不要因为看到太多的丑陋就怀疑美好的存在；不要因为被忽视就可以放任自流停止努力。

    现在决少在别人面前展现自己的脆弱，所以为自己的事情难得流泪。想起小时候我能为一只猫的死亡或一只猪被宰都能哭一场，说明骨子里有太多善感的情怀，现在呢，关于爱回归的影片也能让我流泪不止，记得韩片《爱.回家》那个顽皮的小男孩同聋哑外婆的故事，那个不懂爱不懂尊重的小男孩在爱回归的路上，能看到人性善良的一面，很感人，忍不住泪流满面。

    昨天是老妈的生日，居然忘了，想想挺难过。记得女儿的生日却忘记了母亲的生日，其实有些爱真的不能对等。关于生命的长度，很小的时候可以以天、月、年来计算，当年岁越大，我们却没有了生日的概念，生命似乎变得越来越粗砺。生命的长度尚且可以用时日来计算，那生命的质量又用什么来衡量？

   （女人天生有自虐情结吧，总以为剪掉三千烦恼丝，就可以改变很多，我也不例外，当短短的几天之内两次走进理发室，从“三七开”变成了貌似“羽西”式的发型，一瞬间变成了“乖乖女”。心情好像有所改变，是呀，干嘛老同自己过不去，今天以后我该快乐起来了，生活本来就该如阳光一样明媚灿烂一些）