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两个人的天崩地裂
2008-05-06
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内心独白
记者甲男：
那次下班后，我看她情绪低落，就约了她到一家离闹市较远环境幽静的西餐厅就餐。席间，她不无信任的对我述说了最近工作上的种种不如意和人与人之间的勾心斗角，说到动情处居然不可抑制的哭了，最怕女人在我面前哭泣，尤其象她这样面容姣好、互有好感的女子。看着她哭得梨花带雨般的面庞，我一瞬间动了恻隐之情，多想即刻拥她入怀，让她在我温暖的怀抱里暂时获得片刻的安宁。但最终没敢造次。第一怕她拒绝产生不良的后果；第二一瞬间想起妻儿的影子，让我感觉良心不安。其实我不是一个没有责任心的男人，有时候感觉工作压力过大，有些话也不能全向妻子倾诉，生活压抑且疲惫不堪。
她是07年的大学毕业生，应聘到电视台工作不过一年多的时间。她适时的出现让我感觉生活有了热力。就像广漠沙海里的泉水；无期徒刑中的假释，在她的面前让本来死气沉沉的我又有了青春的活力。现在才明白，一些上了年纪的老男人总喜欢找年轻貌美的小姑娘谈情说爱的原因，谁说男人不怕老？男人怕老并不仅仅在于容颜而更关注于内心，内心一潭死水、了无生机毋宁死。她真是我的神啊，我不是什么好色之徒，她也并无沉鱼落雁、羞花闭月之容；但她浑身上下散发的一种让人无法抗拒的青春活力为我沙漠般酷热难当的生活注入一剂清凉和甘甜。我开始失眠。在无眠的夜，想念她的笑靥如花；想念她哭泣时的楚楚可怜；想念她那可以掐出水的青春肌肤和齿白唇红。经常问自己，我到底怎么了，我不是一个没有理智的男人呀，我有一个还算幸福的家和爱我的妻儿呀！生活是不是没有了激情，想要额外的补偿；想要一个最温情的拥抱；想要一个可以倾诉的对象；想要一点爱仅仅一点爱；我可不可以求得？我是积极争取还是为了家庭的完整而放弃？如果放弃我心能安吗？如果争取我该怎么做才能获得她的芳心？
其实我喜欢她但谈不上爱，这也足够了。一个年轻女子曼妙的身体对我有多大的吸引力？也许所有人都认为我正直老实，而我也一直以这样的姿态活在大家的眼里，骨子里我多想反叛一回，做一次放荡不拘的另类男人，在得到她的身体以后我就想方设法脱身！毕竟我真的不会为她放弃家庭和爱妻，那是我经营多年的家呀！一草一木都凝聚我和妻的心血，岂是一个初出茅庐不做任何努力的小姑娘所能轻易破坏掉的。我也问自己这样的想法是不是太龌龊，但我真的没法控制自己的思维。
思索好累，那我姑且试试她对我的态度再来决定未来的发展吧。
记者甲男的倾慕女孩小A：
自从来到电视台工作，我的压力如影随形，一直以单纯的心思处人处事，结果很多东西事与愿违，让我感觉社会太复杂，人与人之间为了小利而勾心斗角也让我防不胜防，太多的招架不住太多的无能为力！都说80年代后生的女子独立、自我，但我怎么就脱不了脆弱的痕迹呢？不完全是脆弱吧，生存的压力令我窒息，我不过这里的合同工，每个月要租房，要吃要喝，外出采访要得体的衣饰，哪一样离得开钱。
他是我的的上级，不高大不帅气但很有亲和力，我们一同工作时说不出的默契，在这个弱肉强食的社会，有这样的上司于我而言应该是幸事，所以在他面前我收起了所以的掩饰、伪装；我以最真实的面貌出现，但我唯独隐瞒了一件事，其实我不想隐瞒的，但不知道为什么这样去做了，隐瞒不等同于欺骗！我自我安慰着。
那次在西餐厅，我对他倾诉工作中种种不如意时，我不可抑制的哭了，我无法控制住自己的情绪，尽管我表面坚强但内里脆弱。从离家上大学到工作至今，我尝尽了一个人独在异乡的艰难和孤独寂寞。有时候我也多渴望一个男人坚实的肩膀和温暖的怀抱。我哭的时候，我看到一个成熟男人眼里闪过的丝丝柔情、怜惜和犹豫。那一刻，我的内心翻江倒海，想起我们工作中的点滴相处，想起他对我的宽容大度；想起他手把手、心对心的谆谆教诲；想起他眼底难以掩饰的万丈柔情；问自己，我爱上他了吗？他爱上我了吗？其实我知道他有一个幸福的家，他的妻我也见过：一个温柔如水、善良温和、长相不俗的女子，这样的女子是不可被欺骗被伤害的，否则自己的良心何以为安？
我爱他？我不爱他？反复问自己。对他应该没有爱但却有很强的依赖和感激吧，长久的孤独让人变得脆弱，尤其象我这样感性、内心脆弱的女子是很容易被打动的。矛盾，太多的矛盾。这段时间他对我越来越体贴了。工作之余，他请我吃饭；陪我看电影；甚至有一次我们一同逛街还为我支付了一件价格昂贵我根本不舍得买的外套钱，拦也拦不住；当我们单独相处时，一个本来不苟言笑的他经常和我开点小玩笑逗我开心，像个大孩子一般。他的柔情和关爱在我寂寞的生活中激起千层浪，我的内心也一点点被软化。
可我却越来越矛盾，我怕经不起他的诱惑而委身于他，我还年轻我也不甘于做一个已婚男人的情人，我知道他给不了我任何承诺，他根本不会为了我而放弃苦心经营的家，在他这个年纪，事业有成，把家庭的完整和外人的眼光看得很重，哪怕很想找寻妻子之外的女人的温柔乡，但也绝对能够把握自己，浪漫一把就会逃得远远的。最终受伤的只会是我，我该理智我该理智的。但我怎么能够抵御他的柔情；抵御他在工作当中对我的照顾；抵御来自他的物质诱惑；虚荣的女人呀，太强的虚荣心足以诋毁一个女人高洁的情操；足以诋毁一个女人作为人最基本的自尊和自爱；我是那样虚荣的女人吗？我可以做那样虚荣的女人吗？
是的，我是该做出决定的时候了，我的杀手锏也该抛出了。
结局：
地点：澄江的某一度假村
甲男：我之所以把她带到这里就是想远离尘嚣、远离熟悉的环境，避开所有熟人的眼睛，只有我和她、只要我和她。其实我的内心是忐忑的，今天我要做出平生最大的决定，向她表白，不论结局如何，定夺乾坤势在必行。
女孩小A：我看出他今天同往日不同，他眼底闪过的凝重和坚决我能读懂，这一天不论来得早还是迟我都该面对了，对大家来说可能是好事也可能是一种解脱，长痛不如短痛。
记者甲男对女孩小A说：我想问你，我们这一年多的相处，你感觉我这个人怎么样？小A答：你很好呀，作为领导你对我照顾有加，我很感激你。记者甲男：我不是这个意思；小A：你直言吧。记者甲男：其实我一直很喜欢你，从你来电视台看见你的第一眼起，我就喜欢你，不知道你什么地方吸引了我，但直觉告诉我你是一个和我很合拍、心地善良的女孩，我们能不能……。小A：其实你的心思我明白，我对你一直心存感激，也一直把你当一个可亲可敬的大哥哥来看待，我曾经很幼稚的以为，我们能够有分寸的保持这样的上下级关系和兄妹般的热爱，但现在我不能欺骗你的感情更不能欺骗自己，其实一直以来我隐瞒了自己有男朋友的事实，他是我青梅竹马的恋人，我们感情很好。之所以隐瞒是不想这件事对我工作产生什么负面影响，真的非常对不起，前一段时间他给我打电话了，说假如电视台不好干就回老家和他一起奋斗吧！我认真思虑了很久，觉得我和他长久的分离未必是一件好事。何况在这里，我看不到自己的前途和未来，我决定干到今年年底，分了红利，就回广西老家。记者甲男一瞬间错愕不已，无话可答。
（ps：以上故事是应记者朋友的相邀而根据他的真实故事、真实的心理矛盾而编撰的，我为此提前设想了一个结局，男方的心理描述经考证所差无多，但对于一个23岁女孩的心理描述，估计有个人太多的臆想和自以为是的判断，或许太理性、太武断；毕竟我不再处于那个年龄段的女子。本来故事还可另有结局，那就是小女孩为了现实、为了生存最终放弃一个女人的尊严而向他的上司投怀送抱，现实中这样的版本很多，但我不希望如此。对于女人而言，每个女人都有支配自己身体的权力，如果真的为了利益而出卖身体的话，大可不必；如果仅仅因为爱，我能够理解。
记者朋友尽管有看似不堪的想法，但现实生活中并不影响他做一个尽职尽责的好丈夫、好父亲；在工作中也不影响他做一个踏实能干的好职员、好领导；或许在我们的身边有此想法的男人不在少数。当他在我面前率性直言时，我明白作为朋友的真诚和信任，所以我也不遗余力的花了整整一天的时间写下这段文字并坦率的说出我的看法；他在qq里对我说看了一篇关于一个老男人找一个小姑娘做情人，结果导致其怀孕而将其抛弃的故事，他说自己也很矛盾。其实明白这样的矛盾根源。毕竟他心存良善，不是什么恶人，最终不论他作出什么样的选择，我只想对他说：懂得取舍，易懂得担当；
第一次写这么长的文字，编故事的感觉很好，至少让我能够完全沉醉其间，暂时忘记现实中一切的不如意和烦恼，我很开心，也感谢能耐心看完此段文字的博友们，望你们能各抒己见，给我和我的朋友一点启示）
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评论
但是，既然你觉得编故事的感觉那么好，又为什么那么快就结束了呢，呵呵！
我这样说，可能会得罪一些人，甚至会被唾液淹死。
你的理想化的结局也很合我所希望的，希望这个女孩不是我从门缝里看人——是扁的